はぁ～、ため息が止まりません。
なんでかって？なんででしょうね。
気分が下がっているわけではないけど、なんかストレス。生きてるだけでしんどい。
ああ、この書き出し、自分でも腹立つ。
冷静に、客観的にならないと。
正直、何もしたくないし、誰とも会いたくない。集中力だってまだあるし、会ったら会ったで楽しいのは昨日の私が証明している。
なんでこんなにため息ばっかり出るんやろう。
前にこんな感じにため息ばっかりになったのは、授業で発表するのがストレスやったから。わかってる。
今は？
しないといけないことがいくつもあって、どれからしたらいいのか、どれもしたくないな、どうしたらいいかなとプチパニックになっているからかな。
頭がこんがらがる。
昔からマルチタスクは苦手で、でも飽き性で一つのことだけを続けられなくて、勉強でも一つの教科を突き詰めることなんてなかった。全部ほどほど。苦手はあったけど、そんなに大きな苦手はなかった。
医者みたいに職業の免許持っていたり、アイドルだったりの何かしらのプロフェッショナルとして生きている人は羨ましい。努力の過程で、突き詰めて頑張っているのが尊敬とともに羨ましく思う。
私は、何ができるんだ。当たり前にしていることがいつかすごいと評価され、褒められないとわからない。今から私は何ができるのか。努力したいのに、そんな余裕なくて、しないといけないことで精一杯。
こんなこと言うのも、きっと言い訳みたいなもので、私はだめなやつだと再認識する。
誰かに評価されることに振り回されたくはないし、私がいいと思えば私はそれでいいと思いたいのだけど、やっぱり人から認められたし、誰かのリアクションを待ってしまう。
悪い評価は聞きたくないくせに、誰にも相手にされないのは嫌だと思う。誰かによって自分の価値を判断したくないのに、誰かによってしか自分自身を判断できなくなる。
継続の重要性を分かっておきながら、早い効果や結果を望む。もう、どうしようもない。これが私なのだ。自認しておきながら、どこか受け入れられない自分がちらついている。
だからなのか。ため息が止まらない。
ああ、意味がわからない。
